UNA CARTA PARA MI PADRE

Hoy estoy frente al dolor que me acecha, sumergido en una mirada lúgubre, frente a las ansias de gritarle al mundo que sufro y contarle al tiempo mi desasosiego. A veces se me dificulta divulgar mis lágrimas, se me complica enredarme con la felicidad e intimar con mi verdad.

Me paré a que el tiempo fuera el dueño y compositor de mí sinfonía de angustias, justamente hoy empieza mi recital. No sé, si titular mi dolor como ¨un capricho¨ o bautizarlo como ¨el día que te distanciaste de mi¨.
Frente al reflejo de mi desolación me atrevo a describir mi dolor, mi llanto, mi angustia, mi todo.

Papá, te envío esta nota decorada con días grises, con la incertidumbre de poder vivir un mundo mejor y de postdata te envío un reflejo de mi agonía.
Hoy, lloro tu despliegue y el distanciamiento absoluto… pasé por la esperanza de tenerte frente a mí, poderte sorprender con un abrazo y consolarme en tus brazos que dejaron de mecerme en su regazo.

Le he sonreído a la vida con el temor de que me pillen en mi necedad de llorar e intercambiar lágrimas por llanto. Me detuve un instante a venerar mi nostalgia, dejé plasmadas estas letras que me sirven de alivio y me invitan a sentirme peor.
A veces siento la necesidad de rendirme y expresar mi desencanto que tanto me atormentó, la felicidad que tenía la secuestró tu partida. Entre las paredes del dolor y las esperanzas de poder encontrarte, quise escribirte esta carta, sin el afán de sentirme bien, sino de poder contarte mi padecimiento y que fueras testigo de mis inagotables lágrimas.

Ya estoy cansado papá, ¿Podrías darme una respuesta a mi desencanto? O ¿Podrías salir de ese agujero donde te sepultaron aquel 15 de octubre de 1990?
Solo quiero detallarte lo desagradable que es mi vida, lo inigualable que fueron tus pocos abrazos y lo inexplicable de tu alejamiento. Me invité a soñar, a esperarte en mi quimera, a someterme a la mentira para poder encontrarte y todo fue en vano. Hoy solo me queda esperar a que me reserves cupo a tu lado y que almacenes la lucidez para que me cuentes todo lo que pasaste sin mí.

Te quiero papá, disculpa mi inquietud y mi desencanto con la vida, espero verte pronto. Se despide tu hijo y el hijo del dolor.

TRISTE DIA DEL PADRE

Inevitablemente tengo que aceptar que este mes, se celebra el dia del padre. Si alguien se me adelanta, llevenle esta copia de mi desasociego porfavor.

Cada mañana que abría los ojos, miraba como mi padre se desvelaba cubriendo mis sueños, se esmeraba por protegerme de las pesadillas y de las malas compañías, me sometía a su sermón matutino de siempre y me dedicaba parte de su vida.
Se tomaba el tiempo para enseñarme buenos modales como el significativo ‘buenos días” y el caluroso “te quiero por ser como eres”.
Me aconsejaba y le rendía tributo a mis mejores calificaciones y se esmeraba por saber más de mi, más de mi repentina actitud que había tomado de hombre sin recordar que simplemente era un niño.
Me acompañaba a supervisar la televisión, a elegir el mejor programa del cual podía aprender, hasta que un día el destino me sorprendió dándome la noticia que estaba en un hospital peleando con la muerte, producto del estrés que lo tenia de rehén en su trabajo.
La enfermera que lo atendía me preguntó:

¿Es él tu padre?, con lágrimas rodando por mis mejillas y con mis palabras entre cortadas le dije “si”, de repente vi como ella se le acercó a mi madre y le dijo algo al oído, algo que no supe de momento. Le dediqué mis oraciones al tiempo para que pudiera salir mi padre de esa cárcel que lo tenía atado a una rutinaria vida.

Mi madre desconsolada, salio del hospital pidiéndole a Dios que pudiera librar a mi padre de esa ingrata situación, sin embargo la vida no escuchó sus súplicas, sus palabras se marchitaban y un día del padre nos lo quitó.
Hoy cada día que abro mis ojos, veo el reflejo de las caricias que me daba, escucho a lo lejos los cánticos del viento que arrastran su sermón y veo en la televisión el programa que me permite aprender para saber más de lo que mi padre no me pudo enseñar.

Feliz día papá, aunque para mi sea muy triste

GRACIAS POR TODO

Me di el tiempo de escuchar varias conversaciones de diferentes personas y me di cuenta de una cosa impresionante. A Juana le ocurrió el mejor momento de su vida, encontró el novio que jamás pensó tener, con quien compartió las lujurias más deseadas de su actividad corporal, por no aclarar que es “sexual”… cuando tuvo en sus brazos a Miguel dijo: “Gracias a Dios por tener el novio que tengo”. Avancé unas cuadras más y María, una mujer tan delgada que daba la apariencia que si la abrazaba fuerte se podía quebrar… encontró el mejor trabajo de su vida y dijo: “Gracias a Dios por haber encontrado este trabajo tan bueno”. Tuve que avanzar un poco más y me encontré a Pedro, un tipo que siempre cargaba una ringlera de condones… Pedro fue a un motel con una Argentina, a quien nunca pensó tener entre las rejas del orgasmo y dijo: “Gracias a Dios tuve una buena experiencia sexual con una Argentina”.

Dejé pasar unos días para saber si fue casualidad y encontré a Elizabeth, una mujer alta, esbelta, con un matiz de deseable y apetecible a la vez, con unos pechos que desde lejos pedían que se los viera sin piedad. Ella alegre porque la había contratado una compañía de modelaje dijo: “Gracias a Dios que me contrataron como modelo”. Luego me encontré a Oscar, un tipo que había luchado por tener su propio automóvil y cuando lo compró dijo: “Gracias a Dios me compré este lindo carro”.

Sé que no estoy quedando loco, ni aparento ser un tipo que no tiene solución a sus problemas psicológicos pero, tengo algo que decir a todas las personas que acostumbramos a darle gracias a Dios por todo lo bueno que nos pasa. Si mantenemos tan presente a Dios cada vez que nos pasa algo bueno, o le agradecemos por los beneficios que nos da para que la pasemos bien en este planeta tierra, ¿Porque no lo aceptamos como nuestro único salvador y terminamos agradeciéndole de por vida?

PEOR NO PUDO SER

La vida no podía sonreírle peor a mi amiga Sofía, en 1981, cuando cursaba su tercer año de ciclo común, fue raptada por un maestro quien la violó en una de las aulas del instituto donde estudiaba. Ese 29 de septiembre, quedó inmortalizado en el alma de quien fuera una señorita, una aspirante a terminar una carrera y una niña prodigiosa para su abuela. El calendario avanzó hasta noviembre y los vómitos hicieron su aparición…Sofía estaba embarazada. Sus amigas la aconsejaban que abortara, mas ella no quiso hacerlo porque su bebé no tenía la culpa de haber venido producto de esa violación. Su madre se dio cuenta del suceso, movió cielo y tierra para que el profesor pagara su maldad…desde ese entonces este docente, a quien debieron llamar” insolente”, no volvió a ejercer su profesión.

Pasó el tiempo y vio a su bebé nacer, entre alegría y un enorme sinsabor, recibió la noticia que era madre. Pasaron los años y por descuido de adolecente quedó embarazada nuevamente, ahora era madre de dos hijos. Huyendo de la verdad y de la situación atónita de un país que nos cobija con su inseguridad, decidió viajar a España.

Hoy es madre de cinco hijos, con un esposo que la humilla hasta el cansancio, con su primer hijo que vive con ella y que le das más calvario que otra cosa. Su hijo, un día ebrio le dijo: “Mejor me hubieras abortado”, y esas palabras a ella le socavaron el corazón. Su hijo hoy tiene 28 años, no quiere trabajar y quiere que su madre les mantenga a sus primogénitos. Ella no sabe qué hacer, está desesperada y quiere regresar a Honduras para huir del maleficio que la vida le da brindado. No se siente capaz de abandonar a su hijo mayor y dejarlo a que busque su propio rumbo y de una vez que conozca el precio de la vida, el sentimiento de madre se lo impide.

Que consejos le pueden dar ustedes a mi amiga Sofía, una buena ama de casa, la mejor amante en un hogar y una esposa inolvidable a quien su esposo no valora y su hijo mayor por poco la ignora. ¿Deberá dejar a su hijo para que se haga cargo de su vida?...¿cuál es la mejor alternativa que le pueden dar para que no siga sufriendo?

CUANDO REGRESÓ…YA ESTABA MUERTA

Como toda adolecente, Mirna no entendía porque su abuela le prohibía que saliera de la casa. Siempre discutía con doña Josefina porque pensaba que la edad la tenia delirando. Un día que su abuela Josefina le prohibió una salida con sus amigas, Mirna se escapó de la casa sin pedirle permiso ni aceptar la oposición y se fue de parranda. Su abuela se dio cuenta donde estaba su nieta Mirna, con dificultad se dirigió hasta donde estaba y le dijo que si no le hacía caso, le diría a su madre para que la castigara… Mirna a sus 17 años, creía saberlo todo, se sentía dueña del mundo, no aceptaba reclamos de nadie ni consejos de nadie. Su abuela la crio desde que tenía dos meses de nacida porque su madre se aventuró buscando el sueño americano.

Al ver a su abuela reclamándole y exigiéndole que regresara a casa, no quería quedarse callada frente a sus amigas y empezó a gritarle a su abuela… (Vete de aquí vieja pendeja, aquí no queremos ancianas). Doña Josefina se puso a llorar al ver la reacción de su nieta, se fue llorando a casa y en su corazón se alojó un resentimiento.

Una de sus amigas que no estaba ebria, habló con Mirna y la aconsejó que le pidiera disculpas a su abuela porque la había tratado muy mal. Mirna no le hizo caso, siguió alcoholizándose y consumiendo sustancias alucinógenas hasta que quedó tirada en el piso por unas horas. Su abuela llegó a casa, se recostó en el sofá de la sala y tuvo un eterno sueño…el corazón dejó de palpitar. Mirna se despertó llorando, con un mal presentimiento y decidió ir a pedirle disculpas a su abuela. Cuando llegó a casa, vio a su abuela dormida en el sofá, le dio un beso en la frente y la sintió helada… fue ahí que se dio cuenta que estaba muerta. Hoy, Mirna se lamenta de no haberse despedido de su abuela, mientras su abuela quizá solloza de la manera que su nieta la maltrató antes de su partida…..

LA TERCERA ES LA VENCIDA

En busca del amor y de una buena compañera, empezó la faena sentimental de mi amigo Marlon Coto. A sus 16 años, siendo un inexperto en besar labios ajenos y con menos experiencia en el poder adquisitivo de la cama, se encuentra a una mujer quien puso los ojos sobre su miembro. Ella con más experiencia que él, prácticamente le puso su cuerpo en bandeja de plata, él sin experiencia lo rechazó hasta que ella se aburrió y decidió aprobar a alguien que le diera lo que buscaba…. Con el tiempo ella quedó embarazada de otro hombre quien no era Marlon...

Marlon dio sus primeros pininos en los labios de otra mujer, a quien cordialmente le propuso sacudir sus orgasmos en un baño de una discoteca protegiendo la integridad física como todo hombre. La mujer a quien benefició con orgasmos múltiples, quedó tan enamorada de él, que cuando la relación terminó, ella por despecho buscó a otro hombre, y hoy ya tiene 6 meses de embarazo. Así como van las cosas, parece que Marlon se ha salvado de dejar con un embarazo a estas dos mujeres….

Marlon está preocupado, no sabe si creer en el dicho “La tercera es la vencida”, por tal razón me comentó su parecer. Teme interactuar su cuerpo con el cuerpo de una fémina, no quiere perderse en el Tsunami interactivo del placer por miedo a que la tercera sea la vencida. Si ustedes tienen algo que comunicarle a Marlon, háganlo sin restricción alguna, él estará pendiente de todos los comentarios y sugerencias de parte de ustedes.

¿POR MIEDO O NECESIDAD?

Hace una semana me encontré a una ex compañera de colegio a quien generosamente le prometí ser su novio cuando estudiábamos. Ella nunca aceptó mi propuesta, sin embargo aceptó que fuera su amigo íntimo y que fuera su pañuelo donde pudiera secar sus lágrimas. La invité a un café y pude leer en sus ojos que había sido víctima del amor. Pedimos el café, nos sentamos y justamente hablamos de nuestras vidas. Yo le conté que había encontrado la felicidad, que estaba enamorado de Sandra, la novia que siempre soñé tener y que justamente Dios me la había puesto en mi camino.

Mientras le contaba mi vida, sus ojos se llenaban de lágrimas, pensé que siempre estuvo enamorada de mi y que contándole mi vida le lastimaba el corazón, sin embargo su situación era diferente. Me contó que tuvo un novio, con quien sostuvo relaciones sexuales, el destino la convirtió en madre, mientras su novio se fugaba para no ser padre. Hoy, se lamenta enormemente porque abortó, no se sintió capaz de mantener a su bebé sola. Ahora se lamenta pero ya es muy tarde, cada vez que ve a un niño, cuando ve a una mujer embarazada y cuando alguien le pregunta ¿cuando seras madre?, se recuerda de la criatura que sacó de su vientre.

Después de escuchar su experiencia, no supe que decirle, le di un abrazo y la motivé a que se reivindicara con la vida. Sé que no fueron las mejores palabras quizá pero no encontré otras en mi vocabulario.

¿Qué le dirías tú a mi amiga que aun sufre por un aborto generado por la incapacidad mental?
¿Cómo puede encontrar la paz en su interior tomando en cuenta que fue madre hasta cuando ella quiso?