SALUDOS DE PARTE DE CUPIDO

Recuerdo casi con exactitud, aquel 14 de febrero de 1999, cuando no tenía una novia, cuando no tenía la menor idea de cómo enamorar a una dama, además de ser un tipo con pocas palabras halagadoras que salían de mi boca. Escuchaba en todos lados que era el día de san Valentín, y me propuse convertirme en Cupido, aquel ángel fugaz con aquella flecha que disparaba a todos lados y no le clavaba la flecha a nadie porque nunca tuve puntería.

Nunca regalé una rosa, ese día compré una rosa roja, con el objetivo de llamar la atención, de que todas las mujeres pensaran que era un caballero y que podían interactuar conmigo por lo menos una mirada. Me paseaba por casi toda mi ciudad, con aquella rosa roja, aquella cara de mendigo y la meta de encontrar a la dueña de la rosa que cargaba, sin la menor idea de que se estaba marchitado.

Por fin encontré a Xiomara, una mujer que me regaló una mirada, unos cuantos gestos de impresión y una pobre sonrisa que denotaba piedad. Empezamos el cortejo del día de san Valentín de esta manera

Xiomara: Wow!!! Y quien es la dueña de esa rosa?

Yo: no tiene dueña pero si quieres, podemos sentarnos a tomar un café y luego de unos minutos podes ser la dueña de la rosa y de mi corazón.

Xiomara: Suena interesante la propuesta

Entramos a unos de los tantos sitios para tomar café y traté de enamorarla con la poca experiencia que tenia….

Yo: Que lindos ojos tienes!! Deberías de prestarme tu mirada para poder acariciar el cielo

Xiomara: Gracias por el halago

Yo: Si no es tanto el pedido, podrías regalarme tu tiempo para convertirlo en oro

Xiomara: Hay Dios mío lindo, si sigues así me vas a enamorar

Yo: no pretendo eso, pero si pudiera robarte un suspiro sería interesante…

En ese momento, le di la rosa, nos tomábamos el café de a poco y luego me dijo, ya regreso, iré al baño… Aun sigo esperando que salga del baño, me imagino que se fue a presumir la rosa roja que le di, además de presumir que pudo tomarse un café y verme la cara de pendejo… por eso desde ese día, no creo en el día de San Valentín…. Saludos a todos

….Y ASI FUERON MIS 32

Una intensa caravana de congratulaciones fue lo que recibí el sábado 14 de enero, ese día hace ya 32 años, mi madre Mercedes parió a un guerrero, un eficaz ser humano que coquetea con la razón, un hombre que se niega a pertenecer al club de los idiotas y un cumpleañero que se ha tomado bien en serio cada momento de su vida. Mientras el tiempo me da la razón y el calendario la bienvenida, quiero honrar con este texto a cada una de las personas que se tomaron el tiempo de escribir en mi muro de facebook, a las personas que hicieron sonar mi aparato celular para felicitarme, y a los que escribieron sus felicitaciones para este servidor en Twitter.

Cada vez que cumplo año, prometo algo para la vida, me comprometo con el tiempo y le rindo mi nostalgia a mi infelicidad que muchas veces opaca mi buen vivir. Ya hace 21 años y tres meses, mi padre dejó de felicitarme, dejó de darme un abrazo, dejó de regañarme y me dejó completamente con su ausencia. En este nuevo año que acabo de cumplir, pensé encontrarlo entre textos, entre cada felicitación, entre cada llamada, y entre cada lagrima que pude derramar, sin embargo no lo encontré a menos que se haya convertido en el vacío que siento en el corazón.

Este 14 de enero, recibí un abrazo de parte de mi madre, aquella señora, a quien le he negado manifestarle que la amo con todas las fuerzas que tengo, con cada una de mis buenas intenciones, con cada una de mis lágrimas que he derramado. No he sido tan agraciado para manifestar mis sentimientos y a lo sumo le he dicho “te quiero en silencio”. Este pasado 14, ella cedió, se me acercó y me dio un abrazo de esos que duelen hasta el alma, y me dijo: “Felicidades y que sigas cumpliendo muchos años”. No sé si ella lo supo, pero inmediatamente que se fue de mi lado, me puse a llorar porque cobardemente debo de aceptar que ella tiene más valor que yo para demostrarme que me ama como yo también la amo.

Pronto estaré de viaje por Estados Unidos, me llevaré en mi equipaje todas las felicitaciones que me han dejado en mi cumpleaños y seré feliz con ellas en ese país que no es mío pero que me da oportunidades de sentirme libre…. Se les quiere, un abrazo fraternal para todos….

60 SEGUNDOS

Siempre supe que quería hacerle el amor a Lorena, aquella mujer de ojos verdes, con unas nalgas impecables, con unos pezones deseables y una boca, masticable. Ella nunca me hizo caso, pienso que fue porque ya tenía novio y yo no le parecía lo más confiable para desafiar el tiempo y perder el raite en el carro, los mejores restaurantes a los cuales visitaba con su novio, los mejores hoteles, y las mejores vacaciones. Yo, lo único que le podía dar era: Un par de besos con sabor a boca sucia, un buen revolcón y unas buenas nalgadas. Le insistía tanto, que un día por curiosidad me dio solamente 60 segundos para que hiciera lo que quisiera con ella….

En el primer segundo le quité la blusa, en el segundo, le quite el sostén, en el tercero, le desabroché el pantalón, en el cuarto le bajé el zíper, en el quinto, le bajé el pantalón, en el sexto le quité el hilo dental, en el séptimo, se me paró, en el octavo, se me bajó…. Simplemente porque pude darme cuenta que esa mujer, tenia tatuado al hombre de su vida en cada nalga, y si le hacía el amor por atrás, me daba la impresión que era ese hombre quien se comería todo este chingaste…

PROPUESTA PARA SANTA

Querido Santa, quiero hacer un trato contigo… esta vez no quiero pedirte nada, sin embargo no te ofendas, quiero que te lleves mucho de lo que nos sobra (Odio, desconfianza, prepotencia, irrespeto etc.). No sé si me quieres hacer el favor de llevártelos muy lejos de aquí, igualmente si podes meter en tu costal, a todos aquellos seres humanos que han dividido el país, a aquellas personas que siguen corrompiendo el mundo, a todos aquellos que no les gusta ver una sonrisa en labios ajenos…

Siento que no es justo pedirte más… por mucho tiempo nos has dado lo que hemos pedido, hoy quiero hacerte esa propuesta… ¿Aceptas llevarte todo lo que no nos sirve?... ¿Podrías llevártelo lejos?... Mi país está muriendo y no quiero quedarme sin este pedazo de tierra que me dio Dios.

De igual forma, se que no te gusta pasar desocupado para esta temporada de navidad, sin embargo, pensé que sería mejor darte para que llevés al sitio donde corresponde, toda esta basura que nos afecta como seres humanos…

Por mi parte, ya te ahorré una parte de tu trabajo… se que la gente que lea esta nota, dejará un comentario, pidiéndote, que lleves muy lejos de ellos, todo lo que no les sirve (Egoismo, malos pensamientos, impotencia, soberbia etc)… Gracias a todos los que han leído, y espero con el alma, que le ayudemos a Santa y de esa manera, podríamos vivir, una mejor etapa de nuestras vidas….

!!!!!!!FELICIDADES PAPÁ!!!!!

Hoy se cumplen 79 años desde que el calendario empezó a tener noticias de tu nombre, desde que el 13 de diciembre besa el recuerdo de tu nacimiento, desde que el tiempo empezó a correr a tu lado y justamente hoy, la muerte te tiene de inquilino. Papá quiero contarte que el viernes pasado, tu hija menor, María, se casó, tu yerno Ernesto la entregó, no sé si le diste el permiso vos o simplemente se lo tomaron sin consultarlo, sin embargo fue un gesto de agradecer… también tengo que decirte que no paré de llorar al verlo que él llevaba del brazo a mi hermana, cuando me hubiese gustado que fueras vos quien la llevara para así tomarte la foto del recuerdo.

Fueron momentos bien emotivos, momentos de alegría, de regocijo, de emoción, de felicidad…. También debo de aclarar que toda la ceremonia, me la pasé observando tu ausencia, acariciándote con el pensamiento, buscando tu rostro entre la multitud y lo que conseguí fue extrañarte más y hundirme profundamente en el vacío.

Si estuvieras hoy conmigo, me gustaría darte un abrazo y decirte felicidades, me encargaría de decirte repetidamente lo mucho que te quiero, sin embargo, la vida me dio la espalda cuando te separó de mí aquel 15 de octubre de 1990.

Como no estás a mi lado, quiero dedicarte mis lágrimas de dolor, mis pensamientos de nostalgia, mi más sensata manera de reconocer que ya no estás conmigo. Quiero dedicarte mis mejores momentos, quisiera también, obsequiarte mis suspiros de dolor, mis arrebatos de soledad, mi inquietud por tu ausencia y mi irreparable manera de quererte.

Papá quiero pedirte perdón por abusar exageradamente del alfabeto, de formar palabras con letras repletas de dolor, de escribir párrafos denotando soledad y antipatía. Solo quiero que la vida me premie con tu voz, con tu rostro, con tus locuras, con tu presencia… yo solo quiero volverte a ver y darte el abrazo que tanto he deseado y hasta he soñado…

Te manda saludes la familia entera y sé que hoy, mi madre llora en silencio y te extraña tanto como te extraño yo… Te quiero papá.

SUICIDIO

Con solo 27 años de edad, una vida por delante, y una novia que lo dejó por otro, quizá esa fue la razón por la que Christian decidió suicidarse anoche. Venia de su trabajo, con el pago que lo atribuía a un buen trabajador, había un reten en la carretera que lo conducía a su hogar, los policías que lo pararon lo asaltaron y le robaron el dinero, además de pegarle con la cacha de la pistola en la frente.

Llegó a su casa, vio a su hermano en la cama, tirado con un fuerte dolor de estomago, también miraba a su madre gritando pidiéndole auxilio y no podía hacer nada. Dos llantas del carro estaban ponchadas y no andaba un cinco en la bolsa del pantalón. Cada vez la cosa se ponía más tensa, el corazón en vez de trabajar mejor, se sometía a la limitación tan cobarde de declinar la posibilidad de seguir latente.

Su novia después de haberlo abandonado por otro hombre, le había dejado un mensaje de voz en el teléfono diciendo: “Sos una mierda, siempre te dije que te cuidaras y ahora me has dejado embarazada”… para Christian, la vida se había acabado, su hermano en cama casi muriendo de ese dolor, su madre impotente llorando pidiendo auxilio para su hijo.

Todo indicaba que Christian no estaba pasando un buen momento, me llamó a las 11 de la noche llorando, diciéndome que se quería suicidar… él es un buen amigo de casi toda la vida, no sabía que decir, solo pude decirle esto que no sé si fue lo mejor.. “Todo esto malo que estás pasando, debe de ser el inicio de muchas cosas buenas que esperan por tu valentía si sigues enfrentándote a la vida”…

Cerré mis ojos y le pedí a Dios que le diera sabiduría, de que le cambiara el pensamiento absurdo que tenia… Hoy por la mañana me llamó, agradeciéndome por el tiempo que le dediqué anoche. Su madre, está alegre porque su hijo ya se siente mejor del estomago, Christian tiene las pruebas para ir a la fiscalía a denunciar a los policías y se siente más vivo que nunca. Quiere desarrollar los sueños e ilusiones que siempre tuvo de niño, además su novia le dijo que ha decidido que su criatura crezca junto a sus padres. Una de las alegrías que me ha dado mi amigo fue este mensaje de texto que me dejó en mi celular… “Ayer cobardemente pensé en suicidarme... Mil disculpas para los que me quieren, esa actitud solo fue una muestra de mi imbecilidad que había dejado en el pasado.... Prometo no volverlo a intentar.. Que tengan un buen día”.

MUERO CON EL RECUERDO

Ayer escribí en una hoja de papel el dolor que me tienta, el dolor que me amedrenta, escribí todas mis desolaciones con lápiz grafito, luego tomé el borrador para borrar todo lo que había escrito, sin embargo no pude borrar el dolor ni las desolaciones que aun se alojan en mi corazón. Papá, este día creo que se hizo para ti, aunque pienso que lo hicieron más para mí, es justamente el reflejo de lo que siento y como me siento… este día gris, con tintes de no mejorar pronto, es justamente el paseo por el recuerdo de aquel gris 15 de octubre de 1990, cuando abrí la puerta, te vi dormido en el mueble de la sala y de ahí nunca te volviste a despertar y alzaste tus alas.

Hoy quiero cerrar los ojos y de una mágica manera, quisiera que te aparecieras, que me dieras, el abrazo que algún día pediste que te diera. Juro por mi madre, que si te veo tan solo un segundo, le robaría fuerza al mundo y me iría acompañado de un suspiro profundo.

Podría faltarle el respeto al alfabeto, podría usar otro tipo de libreto, sin embargo, no creo que se quite el recuerdo y la virtud, de haberte visto con los ojos cerrados en un ataúd.

Sé que no te gusta que llore como un niño, que me encierre solo en mi cuarto y te pida muestras de cariño, que vague por el mundo con la esperanza de encontrarnos, y darnos un abrazo fuerte hasta que no podamos soltarnos.

Si de algo sirve este escrito, quiero que sepas que aun en el infinito, podría jurar que siempre te pintaré en mis bocetos, y que siempre escuchare tu voz diciendo “¿Dónde esta mi careto?”